笑話集錦◎老頭臨終前向老伴告解︰『我曾經有過一段婚外戀,請你原諒。』老伴︰『多大事啊,你可以瞑目了。咱家的孩子哪一個長得像你?』    ◎一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道︰『喂﹗你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘﹗』    ◎大陸某廠組織參觀博物館和洗澡(洗溫泉 )活動。廠長訓話︰『上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。要遵守紀律,不許拍照﹗』  ◎母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診,並氣急敗壞地說︰『跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個﹗』    ◎俺村就剩俺一個光棍兒了,其它男人生了孩兒都結扎了,『大夫,您也給俺結扎了吧,我怕要是哪個女的汽車借款懷孕了,這個責任俺擔當不起啊。』  ◎女主人︰『你是否懷孕了?』女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎?』女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的﹗』女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』  ◎一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出︰『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑。』  ◎一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:『唱就唱吧,你翻身干什麼?』神經病說:『傻B..A面唱完了當然要唱B面了。』    ◎一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙︰『讓你再偷』第二天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張紙,上寫著︰『讓你再騎』  ◎辣妹打電話叫澎湖民宿計程車。對方︰『小姐,請問你待會兒穿什麼衣服?』辣妹︰『紅色超短裙』對方︰『那到那裡呀?』辣妹︰『到大腿啦』  ◎某文學青年第一次登上萬裡長城,詩興大發,意欲賦詩一首,誦道︰『長城啊,長城……真是他媽的長』  ◎大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說︰『下次做完事,要記得刷牙漱口』  ◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心,我們已不是一二歲的孩子了。』  ◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?』某君從夢中驚醒,曰︰『甭說了,咱們睡吧』  ◎搶匪︰『快把保險箱密碼關鍵字行銷說出來﹗不說殺了你﹗』女職員︰『殺了我也不說﹗你蹧蹋了我我也不說﹗』搶匪上下打量她後︰『你想得美﹗』  ◎美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈︰『小強因破壞道具被開除。』  ◎雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說︰『我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指﹗我還沒結婚﹗』  ◎某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:『只要日子過的去』下聯:『哪怕頭上有點綠』橫批:『忍者神龜』  ◎男女朋友睡一個房間,女的劃了條線︰『過線的是禽獸。』醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光︰『你連禽獸都不如』  ◎餐廳中,女︰『租屋你到底打算跟我結婚嗎?』男的沈默。女︰『別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了﹗』侍應生走過來︰『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』  ◎一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔一輛110巡警車,並且嚷嚷道︰『就算你是一塊一每公里,也沒必要寫那麼大嗎﹗』~~(報案)---110.~~他以為是1公里10元人民幣哩~~  ◎老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?『我看見那靚妹胸前衣服的字下面有一劃線,就忍不住伸手點擊了一下。』    ◎空降兵演習時長官問到︰『今年有多少新兵呢?』小戰士說︰『落下來時看屁股就知道了﹗』長官道︰『為什麼?』小戰士道︰『新兵屁股上都有腳印﹗』  ◎看守安慰死刑犯︰『別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。』這時從刑21世紀房屋仲介場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢︰『什麼聲音?』看守︰『停電了,他們換成蠟燭了』  ◎還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上台激動地握著你的手說︰『人才啊﹗別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀﹗』  ◎兩侏儒住店,其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊︰『一二三嘿,一二三嘿』次日誇之曰︰『你真厲害,整夜鍛鍊身體。』答曰︰『奶奶的,老子一夜沒跳上床』  ◎男︰『我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你?..』女︰『不要臉....』男︰『那我親嘴好了....』  ◎幾人看日出,一人指著樹梢說︰『我看見了。』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來︰『看見就看見,嚷嚷什麼..』  ◎男生房地產一般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿姨就大聲喊︰『姑娘們,送客了。』  ◎公共汽 車上老 太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機『這是展覽中心嗎?』『不是,這是排骨』  ◎某部隊閱兵,長官昂首走過,『同志們好』『長官好』『同志們辛苦了』『為民眾服務』『同志們晒黑了』『長官更黑』  ◎小明去海邊,看到大海情不自禁喊道︰“大海啊﹗母親﹗”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒︰“是后媽﹗”  ◎女間諜『我拿到了戴陽將軍最新計畫,我還俘虜了他的兒子』『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』『不行﹗再等十個月才出生』  ◎老師︰『貝克,為什麼火箭跑得那麼快?』貝克︰『誰的屁股著火了還賣屋不拼命跑呀』  ◎老師說︰『二維空間一般指平面,三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫三維?』同學道︰『是指胸圍、腰圍和臀圍。』  ◎一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了,他說︰『憋不住了,能讓我先上嗎?』前面的人半晌擠出一句︰『你他媽至少還能說話』  ◎葬禮完畢,女友安慰新寡婦道︰『不要往壞的一面想,應該想想好的一面。』新寡婦想了一會說:『這是20年來我第一次知道他晚上在在那裡過。』  ◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道︰『她還在原來那座公墓裡吧?』    ◎強盜︰『搶劫,都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道︰『你他媽給我衣冠文物點,老子只劫財不劫新成屋色﹗』  ◎某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草,過了一會出來一個刺蝟,公老鼠一把抓住︰『你還說沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?』  ◎交警訓斥︰『你個兔子呀~~,瞅你眼睛紅的還酒後駕車?你螃蟹啊!,又橫穿馬路?像袋鼠啊!,以後不許騎車帶小孩﹗嗯還真像烏龜啊?!!,誰讓你上快行道的?』  ◎今天你醒來枕邊躺著一只蚊子,旁邊有一封遺書︰『我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉,你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上,主啊..請寬恕他..我是自殺的。』  ◎祖母和孫子看電視。孫子說︰『那些非洲的難民沒有飯吃,好可憐啊』祖母聽了不以為然︰『騙人! 沒有飯吃,怎麼還有錢燙頭髮?』  ◎丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的小型辦公室瞪著那根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:『這從那裡來的?』一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音︰『古巴』  ◎跟小s演情景諧劇花木蘭,小s演的花木蘭為了證明自己女兒身,把衣服一脫,然後吳宗憲大叫..『哇﹗﹗好大兩顆圖釘阿』  ◎老師︰『請同學們用“況且”造句。』(小愛)同學立刻舉手站起來說︰『過年了,村裡的戲班響起了“況且、況且”的聲音。』老師︰『@#$%^....』  ◎胖子在酒吧飲酒時,一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作,外地人突然敲了一下玻璃問酒保︰『這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?』


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